ВЫПУСК 3

Шалом, читатели, приветствую на страницах нашего еженедельника. Удивительно, но уже неделя прошла с момента нашей последней встречи и я, главный редактор журнала, готов предоставить вам свежую сводку событий с фронтов.
Не далее как в пятницу, на территории необъятной России отгремел «последний звонок», что вселяет надежду на возвращение в активную игру большинства школьников. Меньшинству, сдающему ЕГЭ, желаю повторить судьбу главного редактора, прорвавшись сквозь этот ад с достоинством и легкостью.
Надеюсь, что вам понравиться этот выпуск, ведь именно в нем мы вновь увидим рубрику «Вести с полей»
-С уважением, главный редактор Тайлер Нойман.

ЗА РЮМКОЙ ЧАЯ

Полупустой бар и пара завсегдатаев- наш конек.

Сказать, что наши бойцы «Глубокого космоса» разучились флудить- это сделать им похвалу. Где ваш боевой дух, товарищи, три флуда (возможно, корреспондент обсчитался в большую сторону) было убито за неделю. Позорные результаты, не быть вам, уважаемые, стахановцами.

Неделя выдалась крайне богатой на события. Выяснилось, что жители нашей беседки очень, прямо крайне любят оставаться без ног. Неизвестно, чем вызвана эта любовь к травмам нижних конечностей, но в данный момент активно изображают доктора из старинного земного сериала следующие личности: Чиз и Джейн Шепард, к славе было хотел примазаться Нойман, но он не прошел ценз, ноги у него частично целые.  Главный редактор предлагает провести голосование, номинировав перечисленных млекопитающих на почетное звание «Доктор Хаус «Глубокого Космоса»».

Экстренные новости. На форум заявился Тор, вероятно, пришел за загулявшим Локи, но не тут-то было. Блондин, бодибилдер, да и просто хороший человек, оказался отличным ездовым богом, способным, как выяснилось, тащить на себе не только легкого Локи, не менее легкую ученую азари, но и обвешанного вооружением снайпера.

Не все Веге-Тору на козлах кататься, пора и других покатать.

Кстати о снайпере, он, будучи прагматично настроенным оптимизатором, решил не рисковать своей шеей, скача без седла на необъезженном Торе, а потому притащил седло, тем самым прочно застолбив себе место на шее Веге. Удивлены? А зря, именно Вега оказался нашим местным богом-молотобойцем.
В последнее время в беседке наметилось пристрастие некоторых личностей к программе психологической реабилитации от «Цербера», организатором которой является Кассандра. Вам скучно, депрессия, злобные турианцы убили всю вашу семью? Обнимашки цербера- это то, чего вам так не хватало. Первый сеанс бесплатно!
Не так давно выяснилось, что многие инопланетяне желают жить на земле, причем,  удивительно, но это факт,  Лиара Т’Сони желает жить в Канаде, да и вообще многих тянет в страны загнивающего капитализма. Как отреагируют канадцы на инопланетного резидента, читайте в следующем выпуске.

Период "два философа на кухне, после бурных возлияний" наступил неожиданно рано и как-то неправильно.

В бар вернулись пьянки! Нет, серьезно они вернулись… и тут же ушли. Главными действующими лицами оказались Лиара и Шепард, капитан Шепард. Азари крайне долго и нудно совращала капитана вспомнить старые времена и споить всех посетителей нашего бара, Шепард, поддавшись было на провокации, решил начать свой крестовый алкогольный поход с Т’Сони, но та ушла в отказ. За сим крестовый поход был окончен, с сожалением смею заметить, что результат его был откровенно нулевой.

Во флуде перестановка мебели. В связи с расширением администраторского состава, была установлена позолоченная люстра, украшенная бриллиантами и девственницами азари (последние, к великой горечи Тайлера, были убиты Меркурием, а в последствие заменены на кварианок и людей). Судьба люстры была решена в конце недели, она была сдана в утиль, так как слишком сильно сверкала в глаза Меркурию. На вырученные деньги было куплено коллекционное вино.

Оперативные слоупоки продолжают следить за развитием флуда. Если вы стали очевидцем события высшей степени эпичности, то пишите в личные сообщения Тайлеру Нойману, и ваша новость увидит свет в следующем выпуске.

Отошли рубрику, ведь это только пилотный выпуск... или уже нет?

   

КОНКУРСЫ ИЛИ АГЕНТСТВО ПРОПАГАНДЫ ВЕЩАЕТ. 

Агентство по пропаганде продолжает свою работу, на этой неделе мы не только объявим вам о текущих конкурсах, но и осветим творчество наших авторов, которые вдохновляют галактику своими работами.
Пять вечеров с Тайлером- закончились, поразив избранника небывалым количеством вопросов. Их было аж целых две штуки, несмотря на такой завал из сообщений, адресованных ему, Тайлер справился с возложенной на него задачей и ответил на все заковыристые вопросы двух читателей. Агентство пропаганды напоминает: активное участие в конкурсах, интервью и опросах- залог здорового и успешного развития «Глубокого космоса».

ПролетарииГеты всех стран галактик- объединяйтесь.

С.5 Альтернатива альтернативой погоняет. Агентство пропаганды в очередной раз напоминает всем записавшимся: ваши работы нужны нам, они нужны галактике, в конце концов, они нужны Максимусу и Вельвет, ведь у них совсем нет конкуренции.

С7. Песец подкрался незаметно. Внимание всем жителям «Глубокого Космоса», на территории подконтрольного разумным существам космоса появились пространственно-временные червоточины, перенесшие часть людей в параллельные ( иногда перпендикулярные) реальности. На данный момент с ними налажена односторонняя видеосвязь, так что вы можете понаблюдать за их попытками разобраться в происходящим, используя индукцию, дедукцию, кулаки, магию, колюще-режущее и матерно-оскорбляющее.

Художественный раздел. На этой неделе замечено увеличение числа художников, к Вонне Алареи присоединился Кирре Аллек со своими гениальными работами. Всем, кто еще не успел ознакомиться с его произведениями, настоятельно рекомендовано пройти в раздел «Творчество», чтобы убедиться в непревзойденном уровне мастерства саларианца, а так же оставить свой комментарий. Агентство по пропаганде с замиранием сердца ожидает обновлений в теме с его рисунками.

ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

Меня тут буднули, мол, надо написать игровую колонку. Вот что, прям вот так и сразу? Я ж игровые посты две недели не читал (не очень много упустил, кстати)! И вообще, куда-то игра успела улимонить, я вообще без понятия что, где, когда и почему кроганы танцуют чечётку у меня под окнами, а турианцы открыли ансамбль и играют на балалайках. Короче. Весь этот выпуск Мерсер опять будет показывать, какой он юморист, нести всякую похабщину, клеветать на честный народ и раскрывать самые потаённые планы мастеров игры с залихватским: "получи, ублюдок, по горбу!".

2.1 - нити, что скованы в один клубок.
Что-то я в прошлый раз сглазил. Или не сглазил? Так вот, в квесте неожиданно выявились три самых активных участника: наркоман Алексей; китаец в одежде чернорабочего, отзывающийся на Кая (Эк куда тебя занесло! Где Герду потерял, товарищ?), а так же Спаситель Галактики, который тоже находится под неслабым таким приходом. Виноват во всём Мерсер - пока его по всей станции искал китаец (орёт, кстати что-то, непонятно что требует, вопит), он успел раскурить косячок с Шепардом и обнаркоманиться до той степени, когда китайские вопли кажутся гласом Жнецов из Тёмного Космоса. Ввожу вам цель дела! Короче, замес такой: Алекс Мерсер - это хитрожопый агент Цербера, который хитрожопо играет в двойного агента и сливает Шепарду всякую-разную информацию, которая позволит Совету схватить не менее хитрожопого Призрака за яйца. Больно схватить. Кай Ленг - тоже агент Цербера, которому дозволено ловить Мерсера во всех возможных местах... И это совсем не то, что вы подумали, извращенцы. Вернёмся к прозе жизни. Болезненного вида парниша болтает с Капитаном и пытается вспомнить что было вчера вечером, чем кончилась вечеринка и откуда у него в кармане женское бельё. Капитан, не слушая совершенно ничего, думает о том, где бы спрятаться от команды и не купить ли Шапку Мономаха во-он в том магазинчике, который ему приглянулся ещё на прошлом заходе в порт Цитадели? И тут неожиданно врывается Ленг. Хвала, что без криков: "простите за опоздание, я больше так не буду!" или "ты где шляешься на ночь глядя, урод?!". Оба заговорщика вылупляются на него огромными рыбьими глазами, переглядываются и понимают, что надо тикать. В Ленге Шепард по ошибке узнаёт работника наркоконтроля, а Алексу просто экстрима в жизни не хватает и приключений на многострадальную задницу. Сначала эти двое, отпихивая друг друга локтями пытаются вылезти через окно, потом кубарем отказываются к шкафу, откуда в процессе борьбы вываливается резиновая баба с каким-то совершенно умильным кряхтением беременной утки. Ленг выворачивает глаза на лоб и принимает рабочее положение. Древние китайские корни подсказывают оперативнику приготовиться к забегу на стометровку с прочтением мантры: "уйди, уйди, уйди, уйди!". Пока Капитан разбирается с Тётей Зиной, у Мерсера есть два выхода из сложившейся ситуации: бежать за китайцем или бежать от китайца. Ракообразные варианты - бежать боком отпадают по причине присутствия стен.
На складе у нас три спящих красавицы: Миранда, Джек и Чиз. Скоро начнут пованивать уже. Пора к ним пускать тяжёлую кавалерию и бригаду потных грузчиков.
Стоит упомянуть так же ленивую движуху в баре "Числилище". Джеймс принимает затылком подарки от местных обитателей - и пока к нему в объятия летит неизвестное тело явно не женского пола и грязно ругается в полёте, по Тали катком проехались двое других представителей рода человеческого. А нехрен было хвастаться, что у тебя трид в коммьюнити самый длинный! Это как автобус. Только наёмники.

2.3 - голод, железо и чума. Опера продолжается. Пока Васэ с Меркурием играют на улицах в догонялки и делают вид, что они заняты каким-то очень важным делом, Максимус с Вельвет ломятся в кабинет Арии. Ария немного не в духе - скоро наёмники побегут от неё, а не к ней. И пока церберовцы делятся ромашками с Затмением - пора бы подумать наконец о том, чтобы как-то двигать квест. Чуется мне, что переговоры закончатся: а. дракой; б. пьянкой; в. танго и последующим стриптизом. Ваши заявки на участие в представлении, а так же ставки принимаются у всех мастеров игры - от заката до рассвета.

Мою душу греет активность игроков в альтернативах - эти молодцы-удальцы (как те самые Жнецы, заслужившие вместо конца - концы) пытаются перегнать друг друга в петросянстве. Сегодня мы рассмотрим пару-тройку оленей в связке, дебютантов и просто самых активных участников.

Принц Персии и с чем его едят.
А съедят его стопроцентно, судя по тому, что Вега голоден и даже из ниоткуда взявшееся женское тело не способно угомонить его Ночной Жор. Огорчают его даже не округлые формы вместо накачанных рогаликов, а полное отсутствие алкоголя, который был припрятан у мексиканца испаниста... испанца... короче, вы меня поняли (усатые мексиканцы?) в ближайшей коробке. В той самой коробке, на которой написано: "Осторожно, гантели. Не влезай, убьёт!". Но Шепард не отчаивается. Он стоически не признаёт в очаровательной даме Джеймса. Шепарда больше беспокоит не пустыня, не одежда Бомжа Петровича из Косого Переулка №17, а наличие ВОЛОС. Кстати. Кто-нибудь видел, чтобы Джон когда-нибудь брился? Нет? Судя по всему, от нас скрывают страшную тайну - Капитан слишком часто пользовался гелем для укладки волос и те, обретя новую жизнь, коварно от него бежали. А заявления - мол, мне ходить лысым нравится! - это так, отмазка. Так вот. Он настолько обрадовался внезапному возвращению шевелюры (Шевелюра: Перезагрузка), что обращать внимание на окружающий Попадемус не спешит.

Боевик "Гасильниково: Месть Печального Рыцаря".
Этот самый рыцарь со своей дамой сомнительной наружности и не менее сомнительной половой принадлежности, скачет в неизвестность навстречу полному жёлудю приключениям. Судя по настроениям, витающим в альтернативе, Стране Чудес пришёл полный шиндец. Её обитатели ещё не сталкивались с меланхоличным хреновым героем, который в первой же схватке пошёл на армии врагов с туфлёй, коварно отобранной у местной блондинки-трансвестита; и с вот этим вот трансвеститом не сталкивались тоже (Меркурий всё никак не может определиться - девочка он или мальчик; имеется мнение, что окончательный ответ он получит только после совершеннолетия, после которого наконец сделает выбор между платьем и панталонами). Всю эту компанию - уже подранную, но полную боевой решимости, несёт в закат говорящий конь Ланселот, у которого от переизбытка чувств скоро сломается хребет и откажут ноги. Аве завоевателям!

Никогда не выходи на поле с бодуна.
Азари успешно превращают чемпионат мира по футболу в чемпионат мира по стриптизу с вкраплениями сражений за титул главного кретина вселенной. Аршавин ведёт мяч и полуголого Роналдо. Аршавин выигрывает! Он играет против всех - и даже против собственной команды! Ещё Аршавину через десять минут срочно придётся научиться летать, иначе болельщики, образовавшие ауру за воротами сборной России вытекут на поле и пойдут балалаить несчастного по самое не хочу. Роналдо, почуяв неладное начинает откатываться к выходу колобком - ему совсем не хочется попасть под лапу-лопату разъярённых болельщиков.

ВМЕСТО ПОСЛЕЛОВИЯ
Выпуск вновь потолстел на одну рубрику, а именно вернулись «Вести с полей». Конечно, огорчает отсутствие нормальной, динамичной игровой активности, но остается списать это на окончание весны, пору экзаменов и зачетов, а также прочих весьма не кошерных вещей.
Главный редактор верит, что следующая неделя порадует глаз администраторов и игровых мастеров появлением большого числа красивых и интересных игровых постов, а так же новыми игроками с красивыми, выверенными и яркими анкетами.

Также, пожалуй, размещу здесь памятную строчку: наш форум покинул замечательный кроган-революционер, Ротар мы помним, сколько прекрасных священных войн и пьянок ты организовал во флуде, но более всего мы помним звуки заточки ножей в скайпе, удачи тебе в других проектах.

Удачи на игровых просторах и приятной игры, до новых встреч.

Над выпуском работали: Алекс Мерсер - «Вести с полей», Тайлер Нойман - прочие рубрики.